Doble Negación

Justo en este momento estoy cumpliendo 28 años. Recuerdo que cuando cumpli 20, me sentia un poco mal por los… no se, quizá 5 años de adolescencia que habia desperdiciado. Tambien recuerdo lo que pense de uno de mis amigos cuando llego a esta edad, y como veía a mis maestros de la superior cuando entre (hoy, Redo me hizo notar que tenian justo esta edad). Hoy puedo medir ya mi vida en ciclos de 10 años o mas, y eso asusta un poco.

Debo confesar que hoy que llega mi cumpleaños me siento bastante nostalgico. Extraño ser un niño permanentemente junto a mis amigos, toda la mistíca que soliamos tener y crear de cada cosa que haciamos. Poder contar con ellos para todo y que todo fuera divertido. Apenas tiene 4 años que en mi primer viaje de cumpleaños nos fuimos todos. Hoy, a unas pocas horas de salir rumbo a la quinta iteración, se que los voy a extrañar un monton. A Millo, a Pi, a Nancy, a Matador… no deberia enumerarlos para no omitir a nadie, y por que ademas, todos me harán falta esta vez. Hoy todos estan creciendo, y, aunque seguimos en contacto, muchas cosas han cambiado y no regresaran. Me da orgullo darme cuenta de como se estan volviendo personas increibles y se que el cambio es inevitable, pero no puedo evitar un pequeño dolorcito al recordar aquellos buenos tiempos.

Extraño tambien mis dias de estudiante, y las tardes de ESCOM, y los pastelazos tradicionales. Extraño la primera llamada de felicitación del día, aunque ciertamente de una forma totalmente distinta a la del año anterior. Extraño mucho mucho cosas que en realidad nunca pasaron pero que se que me harán mucha falta hoy, y durante el resto del viaje, y todo el tiempo. Es increíble como se puede extrañar todo el tiempo. Extraño las cosas que nunca pude hacer, las cosas que debí saber en su momento, extraño una juventud que cada dia se va transformando en algo diferente.

Y sin embargo, aqui estoy. 28 años que me tienen justo en este punto. Y debo reconocer que la vida es extraordinariamente buena. Podria ser mejorable, pero todo es mejorable. Haciendo cosas que jamas soñe que haria, conociendome a mi mismo de una forma que aparentemente no es nada común. Completo y con algunas cicatrices que presumo orgulloso. Rodeado de gente que me quiere, con mi familia completa detras de mi, con planes, intenciones, y toda la capacidad de realizarlas. Solo en alguna forma, pero sabiendo exactamente como se debe proceder en esas situaciones. Y estoy bien, y estoy feliz, y sigo peleando… sigo peleando.

Recuerdo justo como me sentía el año pasado, y por que la elección de canción. El sentimiento esta vez es un poco diferente. Por mi cumpleaños me dedico otra canción:

So understand
Don’t waste your time
Always searching for those wasted years
Face up…make your stand
And realize you’re living in the golden years.

Hace ya un tiempo se me ocurrio hacer un ejercicio con mis amigos, y tratar de recordar todos los libros que he leído. Desafortunadamente no tengo todos los libros que alguna vez leí, y es algo que espero cambiar eventualmente. Ya alguna vez intente, sin múcho éxito, que este blog se convirtiera en el registro de mis libros, y hoy se me ocurrio que quiza podria copiar aqui la lista, añadirle los que he leido desde esa vez, y eventualmente hacerla crecer. Es una lista sin ningun orden en particular (es mas o menos cronológica). Sería bueno que si algun lector extraviado pasa por aqui, pusiera su propia lista en los comentarios, digo, para conocerlos un poco mas (creo que los libros que has leido dicen mucho sobre tí) Lee el resto »

Pero esto es lo maravilloso del hombre: nunca se desalienta o disgusta lo suficiente para abandonar algo que debe hacer, porque sabe que es importante y que merece la pena serlo

Cuando era niño, mi abuelo murió. Era escultor. También era un hombre muy bueno, tenía mucho amor que dar al mundo, y ayudó a eliminar la miseria en nuestra ciudad; y construía juguetes para nosotros, y se dedicó a mil actividades durante su vida; siempre tenía las manos ocupadas. Y cuando murió, de pronto me di cuenta de que no lloraba por él, sino por las cosas que hacía. Lloraba porque nunca más volvería hacerlas, nunca más volvería a labrar otro pedazo do madera y no nos ayudaría a criar pichones en el patio ni tocaría el violín como él sabía hacerlo, ni nos contaría chistes. Formaba parte de nosotros, y cuando murió todas las actividades se interrumpieron, y nadie era capaz de hacerlas como él. Era individualista. Era un hombre importante. Nunca me he sobrepuesto a su muerte. A menudo, pienso en las tallas maravillosas que nunca han cobrado forma a causa de su muerte. Cuántos chistes faltan al mundo, y cuántos pichones no sido tocados por sus manos. Configuró el mundo, hizo cosas en su beneficio. La noche en que falleció, el mundo sufrió una pérdida de diez millones de buenas acciones

No he leido demasiados libros en mi vida (mas de esto en mi próximo post). Uno nunca lee suficientes libros. Todos tienen algo que decirte, a algunos los escucharás con atención por que te diran justo lo que estabas buscando. Otros llegarán en mal momento a tu vida, y guardaran su mensaje para otra ocasión. Algunos mas incluso vendrán varias veces, y cada vez te dirán algo distinto. Ese es el poder de los libros, y creo que ya les habia contado en otra ocasión lo que significan para mi. De vez en cuando, sucede que llega uno diferente a los demás. Uno con el que creas una relación especial. Una que casi literalmente se sale de las páginas, y no solo te dice las cosas, sino que pone, por decirlo asi, textura a su mensaje. Te envuelve, te hace participe, te involucra, y te convierte en mas que un simple espectador. Hasta ahora solo he conocido dos libros que me han hecho esto. Uno es “La Historia Interminable” de Michael Ende, que lo hace de forma mas o menos explicita. Y el otro, que acabo de conocer, es precisamente este. Fahrenheit 451.

Es imposible escuchar la entrevista con Ray Bradbury (a la que me referia hace ya mas de un año, y que cambio mi vida) y no tomarle cariño al hombre. Parece estar rodeado de un halo extraño, y cuando lo escuchas, te das cuenta de que es debido al amor que le pone a las cosas que hace. No se si así sean todos sus libros (este es el primero que leo de el, y ahora se con certeza que no será el último), pero por lo menos en este, es casi insoportablemente evidente que fue escrito por alguien con un profundo amor por los libros, alguien que fue tocado por ellos, formado por ellos. Y es curioso que el tema principal sea el de alguien que se dedica a quemarlos de forma sistematica, y con gran placer.

La historia es sencilla e interesante desde el principio. La estructura es lineal, directa, pero muy profunda. No es un libro sencillo de leer, y hubo partes que tuve que repasar varias veces, para entender, para intentar captar los muchos niveles de mensajes en sus parrafos, y, a veces, lo reconozco, por el puro placer de las palabras. No es uno de esos libros que te toman por las mejillas y te plantan en el rostro su mensaje. No señor, es muy sútil. Poco a poco te vas dando cuenta que te estan diciendo algo muy profundo sobre los libros, que te estan dando razones para amarlos al punto de cuidarlos como el objeto mas importante de tu vida. De todas los amigos que hay dentro de ellos, las “personas” dentro de los libros. Personajes y autores se vuelven queridos y valiosos, y con ellos los objetos que los contienen. Te estan contando sobre la pasión, y sobre la emoción del descubrimiento, te estan contando de las mejores cualidades de un querido amigo, y que al repasarlas nuevamente, sientes que lo quieres aun más. Luego te das cuenta que quien te lo esta diciendo es un tambien un libro. Y Ray Bradbury sale de las páginas y te hace ver con su voz anciana y agradable que lo que tienes frente a ti es un pequeño tesoro de hojas amarillentas y pasta maltratada. Y el libro te dice “quiereme a mi, quiere a todos los libros”, y no puedes evitar pasar los dedos por sus páginas acariciando tan entrañable mensaje. Y te conmueve, y quieres cuidarlo y al mismo tiempo seguir leyendolo. Quieres seguir sabiendo de Guy Montag, y quieres ser Guy Montag, y quieres poder grabarte todo lo que te dice en la memoria, para que sea siempre parte de tí, y para tenerlo en el lugar mas seguro posible.

Pocos libros me han conmovido hasta las lágrimas, y, cuando ha pasado, siempre ha sido apelando a mis propios sentimientos. Disparando botones de cosas que ya estan ahi y esperan desahogo. Este libro no fue así. Me conmovio de una forma mucho mas elevada, simplemente con su belleza. Sin recurrir a ningun truco, ninguna ayuda. Su mensaje no llego a mi vida en un momento preciso, sino que trasciende al tiempo. Es tan válido ahora como cuando fué escrito, y lo será si llega el punto en que todos salgamos a andar en nuestros autos a 150km/h para distraernos. Definitivamente si yo tuviera que “ser” un libro, sería este. Y seria el primero que todos deberían leer para saber de su importancia.

En fin. Estoy muy muy emocionado. Desde antes de acabar de leerlo sabia que era ya mi favorito. Mi edición particular es además algo vieja. No huele a “polvo de tiempo, polvo de Egipto”, sino al polvo de un camino que era el mío sin que lo supiera. Es una edición que estaba destinada para mi sin que ella ni yo lo supieramos. Y es increible la relación que llegue a formar con el y todas las formas de cariño que ya le tome.

Es un libro que todo mundo debería de leer, y todo mundo debería de tener al menos una relación asi con al menos un libro (no son celosos, estoy seguro que hasta les alegra la poligamia). Siento pena por quien no ha sentido esto al menos una vez en la vida.

Despues del dia que corri mis primeros 11km, decidi que me dedicaria a correr 5km hasta bajar mi tiempo a unos 25min. Resulta que eso es algo mucho mas complicado de lo que parece, mi mejor record hasta ahora en los 5K es de 29:35. Desde entonces, no habia recorrido otra vez, corriendo, distancias tan largas. Pero el dia de hoy, sali inspirado a la pista. Me acaban de sugerir que corra mas distancia, y pise la pista decidido a correr 8K, pero entre 10 y 12 vueltas no se siente mucha diferencia, y termine corriendo 10.3km en 59:19, lo cual, viene a resultar, segun los registros que tengo (y estoy verificando ese dato) la mejor carrera que he hecho en el deportivo donde corro, lo cual tiene merito, por que al menos una cuarta parte del recorrido es una subida intensa. Fue muy bueno, por que acabe con ganas de mas. Mucho menos agotado que otras veces que corro 5K. Por estos resultados, vengo muy contento.

El punto no es ese, a final de cuentas. Resulta que termine bastante tarde, con el parque casi totalmente solo. Estaba haciendo algunos estiramientos quejandome sin ningun pudor, cuando de la nada salio un sujeto. Me dio un pequeño susto cuando lo vi, pero paso casi sin inmutarse. Solo acerto a decir una frase: “Lágrimas de Diamante“.

Nunca he sufrido demasiado al correr, al menos no recientemente. Al inicio, cuando no podia correr ni 45 segundos sin sentir que moría, eso si era sufrimiento. Pero ultimamente, no tanto, y, ciertamente, nunca como para llorar. Pero se sufre, y eso es parte de lo interesante de correr. Duele, sientes que te ahogas, sientes mareo, sientes el aire frio corroyendote los pulmones, los musculos debiles, quemandote, quejandose, las lesiones recordandote su existencia. A veces todas esas cosas se juntan como si fueran una especie de fantasma que te invade y te hace sentir pesado y sin energia. Y entonces sientes que no puedes correr más, no por que no puedas fisicamente, sientes que la energia que te esta impulsando hacia adelante se acabo. Pero correr es justamente eso. La guerra contra ese fantasma. A veces la batalla es facil y terminas con una sonrisa. A veces, la necesidad de detenerse te derrota. Pero sin excepción, la batalla es divertida, por que te obliga a concentrarte en ti. En ser consciente de las señales de tu cuerpo, incluso las mas sutíles. En saber con gran precisión cuando la respiración se agita mas alla del punto de no retorno. A sentir cada pisada, cada tensión de tus musculos. Pero por supuesto, no todo es tan mecanico como eso. La mente se pone en blanco, las emociones se estabilizan, las preocupaciones se borran. Y uno puede disfrutar enormemente el programa en la radio, el sonido de la noche, o la música. La música, esa compañera indispensable. La que te da energia, la que te marca el ritmo, la que te motiva a exprimirte un poco mas. Uno disfruta el aire fresco de la noche, y a veces, y solo a veces, el agua de lluvia en la cara. Y por supuesto, esta el sentimiento. Creo que no puede haber corredor que no tenga uno. Por supuesto, no siempre es el mismo. A veces es tristeza. A veces ira, miedo, angustia. A veces puro amor propio, ego, el saber que puedes hacer las cosas. A veces es amor, eufória, admiración, deseo, respeto. Pero siempre esta ese sentimiento que es el motor principal, de donde salen todas las energias. Es lo que te hace apretar las mandibulas, cerrar los puños, y dar la ultima vuelta, el último kilometro. El último sprint.

Leia hace poco, en el blog de mi heroína personal, un extracto de un texto llamado “En que pienso mientras corro”. Lo que cuentan ahi no se parece demasiado a mi experiencia. Supongo que para cada quien es distinto. Yo he encontrado en la pista a alguien que no conocia. Y me gusta ser esa persona. Me gusta sentir todo esto cada que me pongo los tenis y salgo por las noches. No podré ganarle a ciertas cosas, no podre borrar otras. Pero la inspiración que hoy me hizo correr esos 10 kilometros, hace sin duda que valga la pena todo eso que se sufre.

Me gusta dejar lágrimas de diamante en la pista. Ese es mi tributo para ella. Por todo lo que me ha dado.

En una nota al pie, estoy feliz de haber podido recuperar de mi celular todos los datos de mis carreras del 2010. Como ya lo había mencionado, fúe mi año de corredor, pero, por problemas de hardware, tenia todos dispersos mis datos. Hoy los consolidé todo en Sports Tracker. Asi que ahora se que el año pasado corri 312 km, y que justo hace un año, apenas iba acercandome a los 5. Veamos como me va con las metas de este año. ¬¬

Slow Night Inc. 

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La foto es de un lugar que me fascina al norte de la ciudad. Y el dia que la tome estaba yo estrenando mi Gorillapod. Pero el punto de mi post del dia de hoy no es necesariamente ese. Me permito pedirle, querido lector, que abra la imagen en tamaño grande. Notara usted que, en el cielo se alcanzan a notar bastantes estrellas. Con mi rciente y creciente afición a la astronomía, me entro la curiosidad. –¿Que estrellas seran? –me pregunte. Y no pensaba quedarme con la duda.

Lo primero que tuve que hacer fue saber la ubicación precisa en el espaciotiempo de esa foto. El EXIF nos dice que se tomoa las 23:37 del 5 de Diciembre el 2009, y Google Maps (aun no tengo un geolocalizador para mis fotos) nos dice que las coordenadas precisas del punto son (19.605516, -99.184813).

Con esa información, ahora vamos a un software que nos permita conocer la ubicación de las estrellas. En mi caso, uso el genial Stellarium. Ahi, podemos facilmente meter los datos que acabamos de obtener. El problema es que Google Maps da los datos en valores decimales, mientras que Stellarium espera recibir Grados, Minutos y segundos. No hay mucho problema con eso, pues en internet se encuentran conversores con facilidad.

Y que nos dio Stellarium? Nada mas y nada menos que esta imagen:

Agregue horizonte y algo de contaminación lumínica para ayudarme a identificar las estrellas que aparecian. Aun asi, requirio de un meticuloso analisis. La estrella mas brillanteen la foto es Canopus o Canopo, conocida tambien por su denominación α Carinae, perteneciente a la constelación de Carina, o “La Quilla”.

El ejercicio es bastante divertido. Ya lo habia usado para identificar el cielo en otros momentos en que me llamaba la atención. Aqui se los comparto. Pero los invito a hacerlo por ustedes mismos. ¬¬

Estos primeros dias del año me han servido para pensar en algunas metas que quiero cumplir para este año. No creo demasiado en el asunto de los “propósitos de año nuevo”,  pero si creo que ayuda bastante el tener este tipo de documentos.

La expectativa es que a final de este año haya conseguido las siguientes cosas:

• Leer al menos 10 libros.  Le debo mucho a la lectura.
• Subir al menos unas 100 fotos. Actualmente tengo 582 en mi Flickr. Ahora enfocare mis baterias a fotos mas abstractas. Le debo mucho tambien a la fotorafía.
• En algun momento de este año debo tener mi tatuaje. Con todo lo que eso implica.
• Correr muchas carreras. No quiero poner un numero especifico. Espero que sean al menos unas 8. Tambien espero correr los 21k este año. Yo quisiera de hecho probar un maratón, pero no creo que mis rodillas me lo permitan.

Hay cosas mas inespecificas que no quisiera incluir en el listado por lo mismo, por que son difusas. No tendria muy claro cual es el siguiente paso en esa dirección. Se, por ejemplo que quisiera diversificar mi forma de ingreso e incrementar un poco las reservas de la nación. Tengo que hacer algunos negocios con la familia y atender algunos asuntos en materia de salud. Hace no mucho me di cuenta que no tengo la menor idea de donde voy a estar a finales de este año, seguro no sera en donde estoy ahora. El año pinta para muchos cambios, todos ellos emocionantes. Vamos a ver si este 2011 se comporta a la altura.

Recuerdo mucho el año nuevo del 2000. Entre el fin del mundo y el Y2K, la cosa estaba muy emocionante. Ese año, ademas, resulto tremendamente relevante para mi. Nuevo hermano, nueva escuela, nueva vida. Lo que no tenia forma de saber en ese momento, es como esa decada llegaria a conformar mi vida.

Mi carrera, mi escuela, mis amigos, mi familia, mi amor. Ingredientes que estuvieron presentes en algun momento u otro de estos años. Me forjaron, me crearon, me hicieron ser una persona y no un simple sobreviviente de este mundo. Mi familia, que me dio los fundamentos. Todo eso hoy me tiene aqui, feliz, completo en todos los aspectos. Completamente diferente a quien era yo hacie 10 años. El dia de hoy, puedo decir con orgullo que el saldo de todos los aspectos de mi vida es positivo. Incluyendo aquellos aspectos en los que me fue muy mal, y estuve a punto de salir con perdidas en lugar de ganancias.

Gracias a cada uno de los que hoy son parte de mi esencia. Gracias por su cariño, su guia, el aprendizaje que me dejaron. Ojala pueda leer esto para el proximo 2020 y me encuentren aun mejor que hoy. Mas completo, pero con toda la misma compañia que hoy. Ojala que pueda ser tan enriquecedor para los que me rodean como ellos son para mi.

Adios, querida decada. Me dejaste mucho. Bienvenida proxima decada. Tu antecesora fue grandiosa, tu no puedes desmerecer.

In my eyes

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En el mismo momento en que escribo esto, me estan llevando al lugar donde tendre mi cirugia. Aun recuerdo que, cuando era yo un niño, y me di cuenta de que mi vision se deterioraba, me asuste. Hoy no estoy asustado, mas bien emocionado.

Durante muchos años, la vision deficiente ha sido parte de mi vida. Los mejores y peores momentos de mi vida fueron vistos a traves de lentes. Hoy todo eso va a cambiar. En algo que resulta muy irrelevante para todo el mundo, excepto para mi.

Los vere pronto!

El tiempo es una cosa muy subjetiva. Hace un rato, 31′39 me parecieron una eternidad. Por otro lado, los 3 años y 8 meses que han pasado desde que, oficialmente, inicie a correr, me han parecido terriblemente breves. No puedo creer que ya haya pasado tanto tiempo.

En realidad no es que haya pasado ya mas de tres años de mi vida corriendo constantemente. No señor. La verdad es que entre mis lesiones de rodillas, y muchos cambios en mi vida en estos años, me mantuvieron al borde de la inconstancia. Pero este año, el 2010, resulto muy diferente.

Si mal no recuerdo ya desde finales del año pasado estaba yo corriendo con cierta regularidad, pero no fue sino hasta este año que me lo tome mas en serio. Poco a poco, manteniendo la constancia, fui viendo como los retos se iban cumpliendo poco a poco. Me fui preparando con un claro objetivo en la cabeza. Eventualmente, el 16 de Abril, y despues de muchas dudas e incertidumbre, logre mi primera carrera. 6K en la carrera del agua, con un tiempo de 34:00. Nada mal. Primera vez en mi vida.

Y ya con mucha confianza, aunque con poco tiempo de preparación, logre un objetivo que, desde la perspectiva de alguien que dificilmente podia correr 90 segundos sin quedar exhausto, parecia imposible. 11K en la mítica y tan codiciada (por mi) carrera del IPN, en 1:03:36. Una cifra que dificilmente podre olvidar.

Puedo decir con orgullo, que, ademas, despues de estos pequeños enormes logros, no he caido en la inconstancia de nuevo. Tenia en la cabeza correr la carrera Nike este año, que era otro hito importante. Otra de esas cosas que antes lucian inalcanzables. Desafortunadamente algunos problemas logisticos, y un poco de mala planeación, me impediran lograrlo por ahora. Y será ciertamente en favor de otro objetivo muy grande, pero de otro tipo. Mi cirugía de corrección de visión. Pero eso sera tema de otro post.

Este pasara a la historia como el año en que corri. Se que pudiera no parecer demasiado, pero me ha dejado muchas cosas buenas. La capacidad física de hacer muchas cosas con las que antes solo podia soñar, y que me frustraba mucho por no poder hacer. Hace un mes logre la cima de la Malinche a la par de mi hermanito Alejandro, y eso me lleno de una satisfacción indescriptible. Tambien me dejo la sensación de que puedo lograr casí cualquier cosa que me proponga si estoy dispuesto a seguir la ruta de la constancia, y ademas, me dejo el conocimiento para poder seguirla, a pesar de los obstaculos que se presenten. Como me dijo mi otro hermanito, Redo, el asunto era que me consentia demasiado.

Esta noche, por el tema de la cirugia, corrí probablemente por última vez en el año. Apretando fuerte mi totem, con algo de dolor, pero con la sensación de placer de vencer a la pista una vez mas. Este año conocí una parte de mi que no había explorado. Es bueno saber que aún me puedo dar sorpresas.

Recientes eventos y algunos comentarios en twitter me han orillado a desear expresar explicitamente lo que es un libro. Por supuesto, todos sabemos lo que es, pero, para quienes le tenemos amor a estos pequeños objetos, tenemos un concepto muy subjetivo, y por lo que veo, tambien muy heterogeneo, ademas, de toda una serie de ritos, usos y costumbres en lo que a ellos se refiere.

Tengo una relación complicada con los libros. Siento que no puedo dedicarles tanto tiempo como quisiera. Cuando era estudiante era fabuloso, por que podia aprovechar los tiempos muertos para leer. El dia de hoy, los tiempos muertos se reducen. Muchas mas actividades obligatorias, más actividades recreativas de las que nunca tuve, y sobre todo, algunas practicas autoinflingidas, me dan mucho menos tiempo para aprovechar leyendo. Lee el resto »